Razones por la cual aún es respetable el gremio clerical

Tras las continuas metidas de patas de los clérigos que la imagen pública del gremio clerical va en picada. Como no desepcionarse, si aquellos que representan el ideal de moral y espiritualidad se comportan como cualquier ser humano, y luego en su omilía dictaminan responsabilidades de las cuales ellos se desentienden. Quizás, es porque durante siglos la libertad de expresión era sometida bajo la túnica y el sermón, y ahora, los recuerdos amargos de represión actúan como gatillantes para aborrecer a cualquier ser bondadoso aún en sus filas.

Da igual, el hecho es que aún este gremio tiene su relevancia, y acá las 5 razones por la cuál la orden clerical sigue siendo respetable.

5. Filósofos

Con la cantidad de años que estudian, y en las condiciones de vida que llevan - continuas meditaciones y contemplaciones de la vida social - que estos señores son especialistas para filosofar acerca de las cosas. Los mejores ejemplos lo tenemos con Santo Tomás de Aquino, y sus aportes a los estudios Aristotélicos. O bien el monje detective William of Baskerville, el cual hace gala de sus capacidades para descubrir los crímenes en la abadía Benedictina.

Claro, ser filósofo hoy en día vale tanto como ser un barrendero. Aunque, en algún momento la moda dará un vuelco y el pensar sobre las cosas retome su valor, y aquí el gremio retomará su importancia.

4. Trabajadores sociales

Sacerdotes como el Padre Hurtado, o el bueno de Juanito Bosco, que alzan sus esfuerzos para la superación de un grupo disminuido. Su trabajo ayuda a muchos a subsistir cuando las condiciones no son las más favorables. En otras ocasiones, son los encargados de preparar gente para que tengan una profesión.

Sea como sea, su iniciativa aún permance vigente atendiendo las necesidades de quienes lo necesitan, independiente de quienes los administren.

3. Aventureros

Al más estilo de "La misión", el Padre D' Agostini llegó a Tierra del Fuego y se encargó de recorrer, preparar mapas, establecer colonias, y como todo clérigo evangelizar. Estos son curas que viajan a sitios indómitos con el afán de educar y evangelizar (que en otras palabras, es hacer menos salvajes por medio de la creencia). Si bien ya no son muchos, sus logros permanecen vivos, ya puede ser en lugares como África, o en el mismo Paraguay (asentamiento de los jesuitas, que dicho sea de paso, son como los filósofos de la Iglesia).

Mención especial a Robert DeNiro como clérigo, ya que si Deniro es uno, es que es bien bakancita la cosa.

2. Protector de los indefensos

La labor de todo pastor, es cuidar a su ganado. Es por eso que siempre habrá un clérigo decente que se encargará de cuidar a quienes lo necesitan. No falta el inocente perseguido por la mafia que debe acudir a su sacerdote para que lo esconda o lo protega. Además, como la mafia italiana respeta a estas instituciones, el rol de protector le queda de pelos.

El mejor ejemplo, está en los hijos de la calle. El cura, que notablemente lo representa Deniro (debe ser genial ser de este gremio si Deniro representa varias veces papeles de ellos) protege a los adultos enjuiciados, porque es bueno ser un cura que protege a las almas en peligro.

Otro caso emblemático, es el del Padrecito, que llega a acunar a un pueblo mexicano, mientras hace sus payasadas con sus bigotes.

1. Encargado de derrotar a las fuerzas demoniacas

Está claro que en este mundo de incertidumbre, aún hay muchas cosas que no conocemos. Por eso, el gremio clerical está preparado para acabar con todo aquello oscuro que afecte a la raza humana, dígase demonios, vampiros, y otras cosas feas que se relacionen con el aberno.

Ya tenemos a el Padre Carras, siempre que el cachudo meta su nariz, estára listo a liberar creyentes de sus manos (y así evitar torticolis futuras como efectos secundarios).

O bien, el padre Adama Guitere como cazador de vampiro, lleno de armas y pateando traseros de los dientudos.


Y estas son las 5 razones que encontré para justificar la respetabilidad e importancia del gremio clerical. ¿Creen que existen más méritos?

publicado originalmente en shunegg.blogspot.com

¿De tener super poderes, de qué me servirían en la vida real?

Una pregunta de vital relevancia en el mundo real, porque si voy a tener superpoderes, !Oiga¡ quiero sabe para que me sirven.

1. Tener garras
Ya, quien no conoce a wolverine. El uraño y violento personaje que a cualquier provocación salta para golpear tiene la característica de poseer un factor curativo y sacar garras de las manos.

El factor curativo es de lo más fenomenal, se podría hacer millonario con una empresa farmaceútica desarrollando antivirus a casi todo. Aunque bien, podría terminar presa de sus experimentos y acabar desangrado por alguna mega compañía. Es por eso que se explica que este muchacho pueda sacar garras, porque de otro modo, de seguro ya más de un vampiro se lo habría lapidado a chupetines.

Y las garras, son útiles como abre latas. Aunque te compro el dolor de sacarlas. Bastante poco práctico. Pero quien no quiere unas atractivas garras, si con ellas se ve tan genial que las mujeres se derriten por él (o eso nos quieren hacer creer los escritores).

2. Tirar telaraña
El bueno de spidey fue mordido por una araña radioactiva, y como la radiación no te desestabiliza el orden molecular destruyendo la carne lenta y dolorosamente sino que te cambia el adn y te lo mejora, entonces este chiquillo puede tirar telarañas y trepar muros.

Ya muchos se han metido con este tema, así que es bastante fome repetirlo. Para mí sería genial ver a un humano cagando seda por el poto y trepando muros de ese modo. Tendría que tener el culo de una negra inmensa, de esas que se ven por la tele. "Look that, in the wall, it's the niga spidey"

3. Rayos por los ojos
Super y cíclope lanzan rayos por los ojetes. Me pregunto si sus ojos pueden aguantar tanta calor. Claro, super es ET, no debería importar. Pero cíclope, sus ojos deberían haberse achicharrado hace tiempo, porque sus lentes por estilosos no lo protegen de eso.

Y para qué serviría esta super habilidad en la realidad, no se me ocurren muchas cosas. Quizás para calentar perritos calientes, es rápido. O como tetera ambulante ... "Señores, acérquense y prueben las propiedades de los ojos de calor para calentar su café".

4. Correr a super velocidad
Esto debe ser la mejor de todas, correr a la velocidad de la luz (aunque la teoría física no lo permite ya que el contacto con el suelo aumentaría necesariamente la fricción debido a la aceleración, por lo tanto la fuerza a vencer sería demasiada y prácticamente una catástrofe energética).

Pero si se pudiera, de seguro lo contratarían para generar energía eléctrica suficiente para alimentar el planeta entero. El gobierno que tuviera este ciudadano intentaría proporcionarle los recursos para que la fricción se reduzca a cambio de que el trabaje. O bien, estaría secuestrado, sin muchos privilegios que aclamar.

5. Poderes síquicos
Tanto Tetsuo como Fenix, tienen migrañas terribles capaces de destruir la Tierra. Tanto poder generado por la mente parece imposible de ser real, ni tampoco se sabe si pudiera generarse, porque es un gran mito. Pero si alguien tuviera este poder, creen que ustedes se darían cuenta, estoy seguro que esa persona los controlaría y ni lo notarían. Lejos debe ser el mejor poder, si puedes aguantar un dolorcito de cabeza ocasional.

6. Parecer un niño del Dr. Morou
Tener la apariencia de un hijo del Dr. Morou como el dr. Henry Maccoy, te hará la sensación de las chicas ama hombres peludos, además de recibir la super fuerza de un animal, al igual que sus instintos, tanto agresivos como positivos (instinto positivo de un animal que no se traduzca a peligro ... ¿el maternal?).

El caso es que si te caes a una materia oscura que te convierta, o tomas un suero raro, o lo que sea que te provoque ser un hijo de Morou, entonces recuerda tener un amigo que te sirva de recoge bosta, porque cuando te den ganas de hacer tus necesidades, nada te detendrá de hacerlo donde te ubiques.

7. Viajar al espacio y ser bañado por rayos cósmicos.
Haber, tanto los 4F como la tripulación de Hank Hensaw (alias Cyborg) sufrieron de estas irradiaciones que alteraron su contextura molecular provocando las tan conocidas reacciones. A diferencia de los 4F, la familia de Hensaw sufrió terriblemente por esa metamorfosis.

De ocurrir en la realidad, perfectamente podrían ser el show andante de un carnaval o circo. Porque las deformidades que tendrían no les permitirían encajar dentro de la sociedad tal cual como se componen.

8. Matar con los ojos y tirar rayos por el culo.
Es la habilidad que los escoceses atribuían a William Wallace, aunque el mismo reconoció que no los tenía. Tampoco fue que los necesitará, salvo cuando lo torturaron. Un rayo por el culo hubiera sido un dramático efecto final tras su grito de !FREDOOM¡ (y el rayo atravesando el cielo).

De tener esa habilidad, uff como haría el pobre para vivir así, cada peo y mirada es mortal. Perfectamente podría trabajar en un banco para acabar con los indeseables que se saltan la fila.

9. Poderes mágicos de cualquier tipo
La magia es algo difícil de justificar. Quizás físicamente podría representarse como la alteración de las propiedades de la materia y su consistencia, alterando la realidad que la rige. Ya eso es un gran logro, alterar la realidad, de cualquier índole. El costo asociado sería el interesante averiguar.

Qué uso darle a la magia. El más rentable, como showman en las Vegas. Fama y fortuna.


Y eso sería la mega hiper lista de super poderes y sus posibles usos. No coloco las habilidades humanas como tirar boomerangs, o flechas y cosas locas como esas, porque eso es casi, pero casi casi real.

Instructivo para martillear

Martillear es la acción de utilizar el martillo.

El martillo es una herramienta, preferentemente de carpentería, compuesto por una cabeza de metal y un mango. La cabeza está formada por una punta cilíndrica en un extremo, y por un vástago fruncido dividido en dos en el otro extremo.

Por la punta de la cabeza del martillo se impactan objetos, usualmente cilíndricos con terminación cónica en un extremo, mientras que por el vástago fruncido se procede a retirar estos objetos cilíndricos al cazar entre sus labios la cabeza circular, opuesta al extremo cónico.

Recae en la acción de colisionar con la punta del martillo al objeto cilíndrico, usualmente llamado clavo, la denominación de martillear.

Para martillear, se debe sostener el mango. La posición que debe adquirir el martillo es una en la cual la cabeza pueda ser utilizada fácilmente, preferentemente debe estar por sobre el elemento de sujeción. La selección del caso contrario podría traer complicaciones al ocupante.

Una vez asegurado que el mango este correctamente sostenido, se procede a provocar un torque con respecto a la cabeza y el punto de sujeción. El momento generado en la acción provocará un mayor punto de impacto en la cabeza.

A continuación, se debe escoger que se desea martillear. Usualmente se seleccionan esos objetos cilíndricos con punta (que desde ahora solo mencionaremos como clavos) dado a la forma de la herramienta, y a su propósito original. Sin embargo, también se pueden escoger otros objetos a impactar, aunque su elección no es del propósito general de este instructivo.

Entonces para martillear se debe sujetar el martillo, y por otro lado, sostener el objeto a golpear. Al tratarse de clavos, se debe sostener el cuerpo cilíndrico a un altura conveniente entre la cabeza a golpear y la superficie de contacto de la punta. Por medio de la fuerza ganado por torque, el impacto sobre la cabeza del clavo provocará que este se adhiera a la superficie que lo sostiene.

Se debe repetir la acción hasta haber conseguido adherir en su totalidad al clavo en la superficie de contacto.

Para mayor información, consultar el manual entregado por su distribuidor.

El maldito frío

Nadie pondrá en duda que este año, en nuestro largo país con forma de tallarín, será recordado por sus inclemencias naturales. Las primeras caricias hicieron temblar la tierra, y con unos 8,6° en la escala de Rischter muchos sufrieron del pánico, de los derrumbes, y sobre todo, de la OLA que arrasó las costas (todo un escenario Dantesco según la prensa nacional). Cuando la situación parecía mejorar, la tierra temblaba menos, y nuestro presidente hacía menos chascarros, viene la OLA de frío, que sin compasión ha afectado a todo el país.

Esta última ola ha causado menor daño en cuanto a sus efectos inmediatos. No creo que a los comunes personas le interesen como se pierden los cultivos de palta, o de otra fruta de exportación, aunque claro, no ahora, ya en primavera veremos los efectos de ésta en los noticieros. Hay que tener paciencia, los lamentos pronto se harán escuchar (de seguro en la economía y en la provisión de alimento).

Sin embargo, el efecto inmediato que sí se puede apreciar es el: ¡Puta que está helado!. Temperaturas medias de 12 bajo cero en Lampa (sitio que reconozco no saber donde se ubica) son ejemplo de cuán helado está el clima, tanto para el norte del país con nevada incluída en Calama; como en el Sur, con el aislamiento de la ex X Región.

Claro, en Magallanes el frío es común en invierno. Y si se pone muy helado, te pones más ropa. Pero si no tienes más ropa, ¿qué hacer?.

Algunas ideas prácticas para mitigar el frío son:

Tome vino, el efecto que tiene sobre el organismo le permite sentir menos la extracción de calor de su cuerpo. En realidad, desconozco cuál es el proceso que ocurre detrás de este brebaje y de como aumenta el calor, o hace que sientas menos frío. El hecho es que los indigentes lo usan desde hace muchos años, y funciona. Si tiene frío, imítelos.

La calefacción es siempre importante, debe asegurarse de que la fuente (calentador, estufa, etc) sea capaz de calefaccionar la habitación en cuestión. Recubra las salidas de aire de su hogar con aislantes, así el aire caliente no se escapará tan fácilmente y podrá conservar un ambiente un poco más agradable. Si no tiene hogar, tome vino y busque cajas, esas pueden serle de utilidad.

Siempre es bueno usar ropa que sirva de aislante térmico. La lana, es el aislante más corriente y útil. Si tiene más dinero, compre ropa especial, de esas para cuicos, las que conservan mucho mejor la humedad. Si va a usar ropa para escapar al bramido de los hijos de Ymir, recuerde que las zonas más importantes a recubrir son la cabeza (sitio por donde se pierde más calor), y claro el pecho. Si tiene frío, cúbrase la cabeza. Si no tiene cabeza, lo lamento, usted está muerto.

Pero la mejor manera para evitar la sensación de frío es "el método morza", el que consiste en comer mucho para que el cuerpo se llene de grasa, y de ese modo crear una barrera natural como aislante térmico. El método morza es infalible, inténtelo, las morzas lo usan desde hace mucho.

Maneras de desaparecer del mundo

Todos han pasado por esos momentos en que el deseo de desaparecer de la Tierra es superior al de querer comer chocolates, tendido en el pasto, con la vista perdida en el firmamento mientras el sol brilla intenso en lo alto, las nubes flotando sobre un gran cielo de color azul turquesa, y la brisa del viento acariciándote tiernamente los pómulos del rostro; o sea, te quieres puro virar.

Cuando estas en esa situación, vienen a la mente cientos de cosas, como irse de la casa, o subirte a la micro y bajarte lo más lejos de donde te subiste. Todas ellas ideas muy mortales. Y cómo la función de este humilde sitio es orientarte en tus pensamientos freakys, acá un listado de las mejores escapadas que recuerdo de las aventuras pop, mitológicas, literarias, peliculísticas de las que he sido partícipe como espectador, para que las tengas en mente al momento de querer repetir las hazañas.


Desaparecer de la sociedad e ir al norte de tu país (irte a Alaska)
Joven, idealista, Christopher McCandless (alias Alexander Supertramp) decide vivir la vida en libertad de las reglas sociales, destruye todos sus identificaciones, se deshace de sus cuentas bancarias, estrella su vehículo, y se marcha a recorrer para vivir en contacto con la naturaleza y en reflexión consigo mismo. Allí se dedica a cazar animales, andar en cayack, cruzar la frontera con méxico de manera ilegal, cultivar campos de maiz, vender libros usados, hacer tallados en cinturones, y claro, lo mejor de él, vivir a lo salvaje.

Si su sentido romántico de la vida le dice "¡Debo hacer lo mismo¡,!Probaré mi capacidad frente a la vida!, !Lograré demostrar que soy digno de vivir!", entonces es su escape ideal. Eso sí, el final de la película es bastante claro ... "la felicidad solo es real cuando es compartida". En otras palabras, te morirás solo, y mientras lo hagas, recordarás que fuiste feliz compartiendo los buenos momentos con tus seres queridos, por mucho que fueran macetas.

Aún así, grande supertramp por enfrentarte a la naturaleza y hacer una película que dejó locos a muchos (entre los que me incluyo).

Hacerse monja/cura
Ya, esta si que es difícil, porque me costó su buen rato dar con las historias que la justifiquen (sí, esta manía es super normal, pero a la vez épica por tener películas). Woopy sonriente Wolberg (o como se escriba) se mete a monja porque es la pareja del mafioso de turno, la película se llama cambio de hábito. Ahí se fondea bien, nadie la molesta y de paso, le enseña a cantar a las monjitas.

Pero el plato fuerte, es el rol que tiene Robert Deniro y Sean Pean, como ladrones que se escapan de la cárcel y se van a meter de curas por una confusión, típica de comedia, en la que los sacerdotes reales se restrasan en circunstancias que ya olvidé. Allí los tipos se escapan de los carceleros (desaparecen) y a la vez se enmiendan.

Si quieres desaparecer de los problemas, y de bonus que el hábito monasteril te de un vuelco a la vida, entonces esta es la mejor opción de todas: ¡HACERSE CURA/MONJA!

Claro, primero deben acpetarte a ser parte de su orden, y ... debes vivir como tal. No creo que sea tan glamorosa esa vida en realidad.

NOTA: Ahora que lo pienso, Robert Deniro tiene varias películas en las que termina tomando el hábito de sacerdote, ya sea en esta película que olvidé el nombre, o bien en La misión, donde se vuelve un monje luchador mata ... en fin.

Desaparece en las profundidades del océano:
Por lejos, mi personaje favorito de literatura es el capitán Nemo. Gallardo e inteligente, cortó relación con la superficie terrestre tras la pérdida de su familia, construyó su submarino, y presto sumergió sus narices en las profundidades oceánicas para no volverlas a sacar. Se plantó un cultivo de algas para fumarlas en su despacho, y un campo de cazería con arpón para estirar las piernas.

Para poder imitarlo, deberías contar con una inteligencia superior para construir tu propio submarino, un séquito de leales compañeros que estén dispuestos a cortar relación con los placeres del mundo de la superficie; y por sobre todo, tener mucha capacidad de estar bajo el agua en la más profunda e indómita soledad.

Por eso, el capi Nemo es el mejor.

Trabajar en la Luna explotando minerales.
Sam Rocwell actúa en el rol de Sam Bell ( ohh noo, ambos se llaman Sam, como el papel de Sean Pean en la película I AM SAM), un minero espacial que trabaja en la Luna, completamente solo, controlando que todas las operaciones se mantengan en su correcto funcionamiento, durante el tiempo de 1 año. Eso sí que es estar lejos de todo, aunque mantiene contacto por videos con su señora, y de vez en cuando aparecen tipos idénticos a él para charlar, oh , parece que no está tan solo.

Si puedes viajar a la Luna, tener un módulo lunar con todas las comodidades, tales como comida, vehículos para pasear, sitios para mantener tus músculos operativos, requisitos básicos de oxigenación y atención médica. Genial, este es tu sitio para perderte del mundo. Además, tendrías una maquinita amistosa llamda GERTY que te atendería con sus emoticones (los robots en el futuro usarán emoticones para expresarse).

Desaparecer en un faro al fin del universo
Esta es una historia de sci-fi que me leí hace tiempo, sobre una muchacha que es seleccionada para un faro, o algo así, en los límites de la galaxia. Ahí se explotaba cierto minerales en forma gaseosa en una nebulosa, o algo así. El asunto, es que la galla .... estaba sola al final. Mejor lean el cuento.

El hecho de estar en el borde de la galaxia es el mejor modo de escaparse, por lejos el modo más genial de desaparecer, por eso, este es el escape PERFECTO. Pero claro, si puedes estar tan lejos de todo, hay caramba, te deseo suerte. Esa es la idea que deja el cuentito.

NOTA: Si mi mini descripción les atrajo, pueden buscar el cuento en el libro "Los mejores Cuentos de Ciencia Ficción" de Donal A. Wollheim. El cuento se llama "El cuarto codo" de Marion Zinmmer.

Algunas ideas que se me pasaron por la mente, pero que no llegaron a ser parte de esta maravillosa lista, son: perderse en la jungla, como el gran cazador británico Alan Carter; perderse en el cielo como el misterioso villano de la película UP, ese si que se había perdido del mundo; explorar el centro de la Tierra, como en el Centro de la Tierra de Julio Verne, o irse a la Luna con un proyectil, como la película de los hermanos Lumiere.

Son muchas maneras, pero las mías son las más top.