Para nadie es un misterio que la naturaleza humana está dominada por ciertos aspectos que escapan a lo racional, o sea, que eluden al control de lo que se percibe racionalmente. Si un día te acercas a una dama y su aroma te idiotiza, culpa al hipotálamo, porque es la red endocrina llevando señales químicas a cada célula del cuerpo, y principalmente a tu cerebro, para que reacciones frente a tal estímulo. Literalmente, perder la cabeza por una mujer.
Beber no es la excepción. El alcohol actúa como depresivo, reduciendo las actividades neuronales, provocando que la percepción de las cosas cambie. Quizás la chica atractiva del fin de semana pasado dista mucho de la belleza que asumiste; o bien, la disminución de estrés en tu cuerpo permite que te alborotes más, caso contrario a cuando estas tenso por intentar cumplir con las normas y restricciones habituales.
Pero, ¿por qué bebemos? Será porque beber está condicionado en el diario vivir como un modo de socialización, siendo el alcohol el medio, tarea o excusa para el intercambio comunicacional entre participantes. Una vez desarrollada la dinámica, se vuelve un modos de operar, una especie de acondicionamiento voluntario, que adecuadamente llevado - sin caer en excesos propios de cada organismo - trae cierta dosis de placer, y desde ese momento ya no se puede vivir sin la copa de por medio para animar. En definitiva, no importa si es amarga la cosa, el cuerpo se acostumbra, y llegado su momento, exige su cosumo.
Todo lo expuesto es muy placentero hasta el momento, pero los problemas surgen cuando los excesos hacen perder el control. Las acciones contraídas en estado de ebriedad distan de toda probidad porque están en ausencia de control. En la mayoría de los casos, muere la decisión y gobierna la emoción.
En una sociedad controlada, el exceso es castigado con la recriminación, ya sea de un modo social (distanciamientos) o de modo legal. No importa como sea el caso, existe un castigo recriminatorio.
Y en las mismas fauces del aberno, espera el colicuerno que tu mal vicio atente contra ti. Sagrados votos aquellos que resisten a la tentación, de una copa ligera alivie tu tensión. Vacía tu botella, y levanta tu mirada, que sin alcochol tu carga es más ligera
Aquí surge un punto disuasor. El templo del control moral, que regula en gran medida cualquier descontrol. La religión.
Establezcamos lo siguiente, la religión también actúa cambiando la percepción de la realidad. Sin embargo, surge desde la misma mente, y cambia preceptos propios del ser (de su parte más existencial) para provocar en el individuo satisfacción, o consuelo, sobre lo que representa la carrera de la vida. La diferencia sustancial, es que la religión no desinhibe como el alcohol, al contrario crea cientos de norma para evitar las consecuencias de perder el control. Es un cambio interno a largo plazo, en vez de uno externo de corta duración
Y si aquello no suena muy bien para quienes aman el desenfreno, no cabe duda que creer en algo, pertenecer a una comunidad que cree en lo mismo, genera una cierta dosis de pertenencia y aceptación social tan estimulante como los efectos presentados por la acción del alcohol. Ambos elementos embriagan a su modo.
En esa posición, si algo placentero, mal controlado puede llevar a desastres, como sucede con el alcohol; la extrema religión, igual. Razón suficiente para evaluar las condiciones que llevan a tales extremos.
Los preceptos sociales y las carencia de elementos que con se viven, se rellenan con elementos externos que de algún modo satisfacen, dando la tranquilidad momentánea y el consuelo asociado. Evaluando las acciones, beber acompañado es casi tan estimulante que rezar en comunidad. En ambos hay sintonía, donde el elemento nexo es o el alcohol, o una creencia embriagante. Del mismo modo, beber y/o rezar en privacidad, representa un estado de meditación en el que se consigue satisfacción. Y ambos llevados a extremos, suelen ser tan nocivos en partes iguales.
Así que más allá de establecer una comparación entre términos tan radicalmente opuestos como beber y religión, la comparación es a la acción misma en las que ambas se involucran en el individuo. Embriagarse con una idea, o con un elemento, provoca alteraciones a la forma de vivir, que se difieren en las consecuencias.
Por lo tanto, si de embriagarse se trata, prefiero afirmar que dejé el alcohol para abrazar la religión, y de ese modo, evite que la bomba cayera.
Publicion en shunegg.blogspot.com
21 de Enero 2011.
domingo, 23 de enero de 2011
miércoles, 13 de octubre de 2010
Dan Brown, el donde está wally para adultos
Leer, así como ver películas, es algo que se disfruta según el más profundo de los gustos. Algunos preferirán una amena lectura, que enfatice en sucesos comprensibles y en una narración guiada que no complique. Otros, más exigentes, considerarán que una propuesta debe ser más osada y que se debe jugar con el orden del tiempo (elipses temporales), o quien sabe, con la certidumbre de un determinado misterio. O, preferir complicados argumentos, cargados de dramatismo, o conflictos existenciales. Mas, no existe parámetro para decidir que es mejor, siendo el gusto individual quien determine la pasión final.
Todo esto suena como apología preventiva, dado a que, siendo mi uso particular el de un "tirador de caca" (no se podría declarar mejorar expresión para el uso exacto de lo que mis intenciones abarcan, sin tener argumentos ulteriores más que el gusto personal) preveo más de algún emocional perjudicado.
Esto es, porque he leído hace algún tiempo "El código Da Vinci" y "Ángeles y demonios" del aclamado escritor Dan Brown, y sólo puedo decir que sus libros son como Dónde está wally para adultos. Y si bien, para algunos amigos aquello es mucho decir (ya que elevan a Wally, el escondido personaje de libros infantiles, como un irremplazable ícono popular) la verdad radica que encajan a la perfección dentro de la misma categoría: libros hechos para buscar pistas y encontrar a wally.
No cabe duda que el escritor sabe lo que hace a la hora de explicar símbolos, y cosas que requieren de estudio previo. Pero no tiene carisma para seducir más allá de la receta que le enseñó su abuelita, una receta que ya se quedó pasada de moda, después del primer libro, y cuyos elementos no son más exitantes que una gran búsqueda de objetos, uno tras otro, para descubrir finalmente la ubicación del premio mayor.
De este modo, su capacidad narrativa no supera a la de un niño contando sus vacaciones por el mundo recolectando objetos simbólicos para desnostar a una cultura religiosa milenaria, acompañado de una mujer hermosa de turno.
Todo esto suena como apología preventiva, dado a que, siendo mi uso particular el de un "tirador de caca" (no se podría declarar mejorar expresión para el uso exacto de lo que mis intenciones abarcan, sin tener argumentos ulteriores más que el gusto personal) preveo más de algún emocional perjudicado.
Esto es, porque he leído hace algún tiempo "El código Da Vinci" y "Ángeles y demonios" del aclamado escritor Dan Brown, y sólo puedo decir que sus libros son como Dónde está wally para adultos. Y si bien, para algunos amigos aquello es mucho decir (ya que elevan a Wally, el escondido personaje de libros infantiles, como un irremplazable ícono popular) la verdad radica que encajan a la perfección dentro de la misma categoría: libros hechos para buscar pistas y encontrar a wally.
No cabe duda que el escritor sabe lo que hace a la hora de explicar símbolos, y cosas que requieren de estudio previo. Pero no tiene carisma para seducir más allá de la receta que le enseñó su abuelita, una receta que ya se quedó pasada de moda, después del primer libro, y cuyos elementos no son más exitantes que una gran búsqueda de objetos, uno tras otro, para descubrir finalmente la ubicación del premio mayor.
De este modo, su capacidad narrativa no supera a la de un niño contando sus vacaciones por el mundo recolectando objetos simbólicos para desnostar a una cultura religiosa milenaria, acompañado de una mujer hermosa de turno.
!Hey¡, encontré la llave pandimensional que nos conduce a la sala del Dios Amonateb, el gusano. - Exaltada la mina rica de turno relata su hallazgo a el conocido profesor, mientras continúa diciendo: Según los relatos de mi abuelo (quien fue profesor del conocido profesor), Amonateb es un dios presumerio que dice la leyenda descendía para vivir ciertos periodos de tiempo con sus adoradores, a cambio de una gran orgía.
Decididamente, esto está fuera de lugar, pensaba el profesor macaquito, quien tras años de estudios posteriores a su experiencia con el abuelo profesor, sabía que eso era imposible dado a la simbología que precedía a esa cultura presumeria. De momento sólo se detuvo a contestar- los parapelicuecos solían utilizar esa llave como modelo astral de predicción, y no como un ornamento ceremonial de invocación. Algo debe estar ocurriendo que no hemos comprendido.
Bla bla bla
(Muchos viajes por medio oriente. Uno que otro intento de homicidio, secuestro o explosión por un misterioso ser, del cual se cree sirve a el antagonista obio de la historia)
Bla bla bla
Tras recorrer el mundo, la mina rica de turno comenta a macaquito - Encontramos al Dios perdido, era mi hermano que siempre estuvo en el patio de mi casa.
De este modo, macaquito comprobaba sus teorías nuevamente eran las acertadas.
Con esto, no me atrevo a arriesgar a tocar otro libro suyo.
_________________________
Leer es un placer que no debe ser interrumpido por la opinión de los demás. Si ama a este tipo de escritores, leálo. Sea objetivo y ríase de lo que se dice. =)
martes, 12 de octubre de 2010
Bobo ilustrado
Qué otra denominación puede recibir, quien a plena evidencia de los hechos, toma por decisión aferrarse a una boba idea por verdad. Sí, un bobo ilustrado es lo que soy, quien por listo se hace pasar y en su confianza absoluta se abanderiza con la errada idea de que Seamus Mcfly era otro actor, en vez del a sabiendas por la mayoría, Michael J. Fox.
Lo sucedido surge de una conversación sobre los distintos modos de alterar el tiempo, y de la teoría de volver al futuro de universos paralelos. La discusión se enfrascaba en como interpretar de mejor manera este tipo de cambios y realidades múltiples.
Como es usual en toda conversación, el tema derivó en el nuevo DVD de la película, que traería las escenas del actor del casting original. En ello salgo con mi comentario que ese actor aparecía en volver al futuro 3, haciendo el papel de Seamus. Mis amigos, hábiles cineastas sin vida, se alzaron al unísono para corregirme en mi error. Tozudamente insistí que no, que lo había visto.
Mientras más insistía Minimus Julius maximus, y nea nea, sentados con su mirada inquisitiva, ufanábanse de mi torpeza, mientras decían: - ¡Estas en caída, y aún no te das cuenta. Cuando lo descubras, ya estarás en el suelo!-
De ese modo, continuamos la charla, entre risas y alegatos, en los cuales, termino reconociendo mi gran error, y comprometiéndome a hacer evidencia de mi torpeza.
Así es, soy humano. Nada de gran maestro ñoño sin vida. Sólo un torpe mortal.
Lo sucedido surge de una conversación sobre los distintos modos de alterar el tiempo, y de la teoría de volver al futuro de universos paralelos. La discusión se enfrascaba en como interpretar de mejor manera este tipo de cambios y realidades múltiples.
Como es usual en toda conversación, el tema derivó en el nuevo DVD de la película, que traería las escenas del actor del casting original. En ello salgo con mi comentario que ese actor aparecía en volver al futuro 3, haciendo el papel de Seamus. Mis amigos, hábiles cineastas sin vida, se alzaron al unísono para corregirme en mi error. Tozudamente insistí que no, que lo había visto.
Mientras más insistía Minimus Julius maximus, y nea nea, sentados con su mirada inquisitiva, ufanábanse de mi torpeza, mientras decían: - ¡Estas en caída, y aún no te das cuenta. Cuando lo descubras, ya estarás en el suelo!-
De ese modo, continuamos la charla, entre risas y alegatos, en los cuales, termino reconociendo mi gran error, y comprometiéndome a hacer evidencia de mi torpeza.
Así es, soy humano. Nada de gran maestro ñoño sin vida. Sólo un torpe mortal.
domingo, 19 de septiembre de 2010
Razones por la cual aún es respetable el gremio clerical
Tras las continuas metidas de patas de los clérigos que la imagen pública del gremio clerical va en picada. Como no desepcionarse, si aquellos que representan el ideal de moral y espiritualidad se comportan como cualquier ser humano, y luego en su omilía dictaminan responsabilidades de las cuales ellos se desentienden. Quizás, es porque durante siglos la libertad de expresión era sometida bajo la túnica y el sermón, y ahora, los recuerdos amargos de represión actúan como gatillantes para aborrecer a cualquier ser bondadoso aún en sus filas.
Da igual, el hecho es que aún este gremio tiene su relevancia, y acá las 5 razones por la cuál la orden clerical sigue siendo respetable.
5. Filósofos
Con la cantidad de años que estudian, y en las condiciones de vida que llevan - continuas meditaciones y contemplaciones de la vida social - que estos señores son especialistas para filosofar acerca de las cosas. Los mejores ejemplos lo tenemos con Santo Tomás de Aquino, y sus aportes a los estudios Aristotélicos. O bien el monje detective William of Baskerville, el cual hace gala de sus capacidades para descubrir los crímenes en la abadía Benedictina.
Claro, ser filósofo hoy en día vale tanto como ser un barrendero. Aunque, en algún momento la moda dará un vuelco y el pensar sobre las cosas retome su valor, y aquí el gremio retomará su importancia.
4. Trabajadores sociales
Sacerdotes como el Padre Hurtado, o el bueno de Juanito Bosco, que alzan sus esfuerzos para la superación de un grupo disminuido. Su trabajo ayuda a muchos a subsistir cuando las condiciones no son las más favorables. En otras ocasiones, son los encargados de preparar gente para que tengan una profesión.
Sea como sea, su iniciativa aún permance vigente atendiendo las necesidades de quienes lo necesitan, independiente de quienes los administren.
3. Aventureros
Al más estilo de "La misión", el Padre D' Agostini llegó a Tierra del Fuego y se encargó de recorrer, preparar mapas, establecer colonias, y como todo clérigo evangelizar. Estos son curas que viajan a sitios indómitos con el afán de educar y evangelizar (que en otras palabras, es hacer menos salvajes por medio de la creencia). Si bien ya no son muchos, sus logros permanecen vivos, ya puede ser en lugares como África, o en el mismo Paraguay (asentamiento de los jesuitas, que dicho sea de paso, son como los filósofos de la Iglesia).
Mención especial a Robert DeNiro como clérigo, ya que si Deniro es uno, es que es bien bakancita la cosa.
2. Protector de los indefensos
La labor de todo pastor, es cuidar a su ganado. Es por eso que siempre habrá un clérigo decente que se encargará de cuidar a quienes lo necesitan. No falta el inocente perseguido por la mafia que debe acudir a su sacerdote para que lo esconda o lo protega. Además, como la mafia italiana respeta a estas instituciones, el rol de protector le queda de pelos.
El mejor ejemplo, está en los hijos de la calle. El cura, que notablemente lo representa Deniro (debe ser genial ser de este gremio si Deniro representa varias veces papeles de ellos) protege a los adultos enjuiciados, porque es bueno ser un cura que protege a las almas en peligro.
Otro caso emblemático, es el del Padrecito, que llega a acunar a un pueblo mexicano, mientras hace sus payasadas con sus bigotes.
1. Encargado de derrotar a las fuerzas demoniacas
Está claro que en este mundo de incertidumbre, aún hay muchas cosas que no conocemos. Por eso, el gremio clerical está preparado para acabar con todo aquello oscuro que afecte a la raza humana, dígase demonios, vampiros, y otras cosas feas que se relacionen con el aberno.
Ya tenemos a el Padre Carras, siempre que el cachudo meta su nariz, estára listo a liberar creyentes de sus manos (y así evitar torticolis futuras como efectos secundarios).
O bien, el padre Adama Guitere como cazador de vampiro, lleno de armas y pateando traseros de los dientudos.
Y estas son las 5 razones que encontré para justificar la respetabilidad e importancia del gremio clerical. ¿Creen que existen más méritos?
publicado originalmente en shunegg.blogspot.com
Da igual, el hecho es que aún este gremio tiene su relevancia, y acá las 5 razones por la cuál la orden clerical sigue siendo respetable.
5. Filósofos
Con la cantidad de años que estudian, y en las condiciones de vida que llevan - continuas meditaciones y contemplaciones de la vida social - que estos señores son especialistas para filosofar acerca de las cosas. Los mejores ejemplos lo tenemos con Santo Tomás de Aquino, y sus aportes a los estudios Aristotélicos. O bien el monje detective William of Baskerville, el cual hace gala de sus capacidades para descubrir los crímenes en la abadía Benedictina.
Claro, ser filósofo hoy en día vale tanto como ser un barrendero. Aunque, en algún momento la moda dará un vuelco y el pensar sobre las cosas retome su valor, y aquí el gremio retomará su importancia.
4. Trabajadores sociales
Sacerdotes como el Padre Hurtado, o el bueno de Juanito Bosco, que alzan sus esfuerzos para la superación de un grupo disminuido. Su trabajo ayuda a muchos a subsistir cuando las condiciones no son las más favorables. En otras ocasiones, son los encargados de preparar gente para que tengan una profesión.
Sea como sea, su iniciativa aún permance vigente atendiendo las necesidades de quienes lo necesitan, independiente de quienes los administren.
3. Aventureros
Al más estilo de "La misión", el Padre D' Agostini llegó a Tierra del Fuego y se encargó de recorrer, preparar mapas, establecer colonias, y como todo clérigo evangelizar. Estos son curas que viajan a sitios indómitos con el afán de educar y evangelizar (que en otras palabras, es hacer menos salvajes por medio de la creencia). Si bien ya no son muchos, sus logros permanecen vivos, ya puede ser en lugares como África, o en el mismo Paraguay (asentamiento de los jesuitas, que dicho sea de paso, son como los filósofos de la Iglesia).
Mención especial a Robert DeNiro como clérigo, ya que si Deniro es uno, es que es bien bakancita la cosa.
2. Protector de los indefensos
La labor de todo pastor, es cuidar a su ganado. Es por eso que siempre habrá un clérigo decente que se encargará de cuidar a quienes lo necesitan. No falta el inocente perseguido por la mafia que debe acudir a su sacerdote para que lo esconda o lo protega. Además, como la mafia italiana respeta a estas instituciones, el rol de protector le queda de pelos.
El mejor ejemplo, está en los hijos de la calle. El cura, que notablemente lo representa Deniro (debe ser genial ser de este gremio si Deniro representa varias veces papeles de ellos) protege a los adultos enjuiciados, porque es bueno ser un cura que protege a las almas en peligro.
Otro caso emblemático, es el del Padrecito, que llega a acunar a un pueblo mexicano, mientras hace sus payasadas con sus bigotes.
1. Encargado de derrotar a las fuerzas demoniacas
Está claro que en este mundo de incertidumbre, aún hay muchas cosas que no conocemos. Por eso, el gremio clerical está preparado para acabar con todo aquello oscuro que afecte a la raza humana, dígase demonios, vampiros, y otras cosas feas que se relacionen con el aberno.
Ya tenemos a el Padre Carras, siempre que el cachudo meta su nariz, estára listo a liberar creyentes de sus manos (y así evitar torticolis futuras como efectos secundarios).
O bien, el padre Adama Guitere como cazador de vampiro, lleno de armas y pateando traseros de los dientudos.
Y estas son las 5 razones que encontré para justificar la respetabilidad e importancia del gremio clerical. ¿Creen que existen más méritos?
publicado originalmente en shunegg.blogspot.com
sábado, 18 de septiembre de 2010
¿De tener super poderes, de qué me servirían en la vida real?
Una pregunta de vital relevancia en el mundo real, porque si voy a tener superpoderes, !Oiga¡ quiero sabe para que me sirven.
1. Tener garras
Ya, quien no conoce a wolverine. El uraño y violento personaje que a cualquier provocación salta para golpear tiene la característica de poseer un factor curativo y sacar garras de las manos.
El factor curativo es de lo más fenomenal, se podría hacer millonario con una empresa farmaceútica desarrollando antivirus a casi todo. Aunque bien, podría terminar presa de sus experimentos y acabar desangrado por alguna mega compañía. Es por eso que se explica que este muchacho pueda sacar garras, porque de otro modo, de seguro ya más de un vampiro se lo habría lapidado a chupetines.
Y las garras, son útiles como abre latas. Aunque te compro el dolor de sacarlas. Bastante poco práctico. Pero quien no quiere unas atractivas garras, si con ellas se ve tan genial que las mujeres se derriten por él (o eso nos quieren hacer creer los escritores).
2. Tirar telaraña
El bueno de spidey fue mordido por una araña radioactiva, y como la radiación no te desestabiliza el orden molecular destruyendo la carne lenta y dolorosamente sino que te cambia el adn y te lo mejora, entonces este chiquillo puede tirar telarañas y trepar muros.
Ya muchos se han metido con este tema, así que es bastante fome repetirlo. Para mí sería genial ver a un humano cagando seda por el poto y trepando muros de ese modo. Tendría que tener el culo de una negra inmensa, de esas que se ven por la tele. "Look that, in the wall, it's the niga spidey"
3. Rayos por los ojos
Super y cíclope lanzan rayos por los ojetes. Me pregunto si sus ojos pueden aguantar tanta calor. Claro, super es ET, no debería importar. Pero cíclope, sus ojos deberían haberse achicharrado hace tiempo, porque sus lentes por estilosos no lo protegen de eso.
Y para qué serviría esta super habilidad en la realidad, no se me ocurren muchas cosas. Quizás para calentar perritos calientes, es rápido. O como tetera ambulante ... "Señores, acérquense y prueben las propiedades de los ojos de calor para calentar su café".
4. Correr a super velocidad
Esto debe ser la mejor de todas, correr a la velocidad de la luz (aunque la teoría física no lo permite ya que el contacto con el suelo aumentaría necesariamente la fricción debido a la aceleración, por lo tanto la fuerza a vencer sería demasiada y prácticamente una catástrofe energética).
Pero si se pudiera, de seguro lo contratarían para generar energía eléctrica suficiente para alimentar el planeta entero. El gobierno que tuviera este ciudadano intentaría proporcionarle los recursos para que la fricción se reduzca a cambio de que el trabaje. O bien, estaría secuestrado, sin muchos privilegios que aclamar.
5. Poderes síquicos
Tanto Tetsuo como Fenix, tienen migrañas terribles capaces de destruir la Tierra. Tanto poder generado por la mente parece imposible de ser real, ni tampoco se sabe si pudiera generarse, porque es un gran mito. Pero si alguien tuviera este poder, creen que ustedes se darían cuenta, estoy seguro que esa persona los controlaría y ni lo notarían. Lejos debe ser el mejor poder, si puedes aguantar un dolorcito de cabeza ocasional.
6. Parecer un niño del Dr. Morou
Tener la apariencia de un hijo del Dr. Morou como el dr. Henry Maccoy, te hará la sensación de las chicas ama hombres peludos, además de recibir la super fuerza de un animal, al igual que sus instintos, tanto agresivos como positivos (instinto positivo de un animal que no se traduzca a peligro ... ¿el maternal?).
El caso es que si te caes a una materia oscura que te convierta, o tomas un suero raro, o lo que sea que te provoque ser un hijo de Morou, entonces recuerda tener un amigo que te sirva de recoge bosta, porque cuando te den ganas de hacer tus necesidades, nada te detendrá de hacerlo donde te ubiques.
7. Viajar al espacio y ser bañado por rayos cósmicos.
Haber, tanto los 4F como la tripulación de Hank Hensaw (alias Cyborg) sufrieron de estas irradiaciones que alteraron su contextura molecular provocando las tan conocidas reacciones. A diferencia de los 4F, la familia de Hensaw sufrió terriblemente por esa metamorfosis.
De ocurrir en la realidad, perfectamente podrían ser el show andante de un carnaval o circo. Porque las deformidades que tendrían no les permitirían encajar dentro de la sociedad tal cual como se componen.
8. Matar con los ojos y tirar rayos por el culo.
Es la habilidad que los escoceses atribuían a William Wallace, aunque el mismo reconoció que no los tenía. Tampoco fue que los necesitará, salvo cuando lo torturaron. Un rayo por el culo hubiera sido un dramático efecto final tras su grito de !FREDOOM¡ (y el rayo atravesando el cielo).
De tener esa habilidad, uff como haría el pobre para vivir así, cada peo y mirada es mortal. Perfectamente podría trabajar en un banco para acabar con los indeseables que se saltan la fila.
9. Poderes mágicos de cualquier tipo
La magia es algo difícil de justificar. Quizás físicamente podría representarse como la alteración de las propiedades de la materia y su consistencia, alterando la realidad que la rige. Ya eso es un gran logro, alterar la realidad, de cualquier índole. El costo asociado sería el interesante averiguar.
Qué uso darle a la magia. El más rentable, como showman en las Vegas. Fama y fortuna.
Y eso sería la mega hiper lista de super poderes y sus posibles usos. No coloco las habilidades humanas como tirar boomerangs, o flechas y cosas locas como esas, porque eso es casi, pero casi casi real.
1. Tener garras
Ya, quien no conoce a wolverine. El uraño y violento personaje que a cualquier provocación salta para golpear tiene la característica de poseer un factor curativo y sacar garras de las manos.
El factor curativo es de lo más fenomenal, se podría hacer millonario con una empresa farmaceútica desarrollando antivirus a casi todo. Aunque bien, podría terminar presa de sus experimentos y acabar desangrado por alguna mega compañía. Es por eso que se explica que este muchacho pueda sacar garras, porque de otro modo, de seguro ya más de un vampiro se lo habría lapidado a chupetines.
Y las garras, son útiles como abre latas. Aunque te compro el dolor de sacarlas. Bastante poco práctico. Pero quien no quiere unas atractivas garras, si con ellas se ve tan genial que las mujeres se derriten por él (o eso nos quieren hacer creer los escritores).
2. Tirar telaraña
El bueno de spidey fue mordido por una araña radioactiva, y como la radiación no te desestabiliza el orden molecular destruyendo la carne lenta y dolorosamente sino que te cambia el adn y te lo mejora, entonces este chiquillo puede tirar telarañas y trepar muros.
Ya muchos se han metido con este tema, así que es bastante fome repetirlo. Para mí sería genial ver a un humano cagando seda por el poto y trepando muros de ese modo. Tendría que tener el culo de una negra inmensa, de esas que se ven por la tele. "Look that, in the wall, it's the niga spidey"
3. Rayos por los ojos
Super y cíclope lanzan rayos por los ojetes. Me pregunto si sus ojos pueden aguantar tanta calor. Claro, super es ET, no debería importar. Pero cíclope, sus ojos deberían haberse achicharrado hace tiempo, porque sus lentes por estilosos no lo protegen de eso.
Y para qué serviría esta super habilidad en la realidad, no se me ocurren muchas cosas. Quizás para calentar perritos calientes, es rápido. O como tetera ambulante ... "Señores, acérquense y prueben las propiedades de los ojos de calor para calentar su café".
4. Correr a super velocidad
Esto debe ser la mejor de todas, correr a la velocidad de la luz (aunque la teoría física no lo permite ya que el contacto con el suelo aumentaría necesariamente la fricción debido a la aceleración, por lo tanto la fuerza a vencer sería demasiada y prácticamente una catástrofe energética).
Pero si se pudiera, de seguro lo contratarían para generar energía eléctrica suficiente para alimentar el planeta entero. El gobierno que tuviera este ciudadano intentaría proporcionarle los recursos para que la fricción se reduzca a cambio de que el trabaje. O bien, estaría secuestrado, sin muchos privilegios que aclamar.
5. Poderes síquicos
Tanto Tetsuo como Fenix, tienen migrañas terribles capaces de destruir la Tierra. Tanto poder generado por la mente parece imposible de ser real, ni tampoco se sabe si pudiera generarse, porque es un gran mito. Pero si alguien tuviera este poder, creen que ustedes se darían cuenta, estoy seguro que esa persona los controlaría y ni lo notarían. Lejos debe ser el mejor poder, si puedes aguantar un dolorcito de cabeza ocasional.
6. Parecer un niño del Dr. Morou
Tener la apariencia de un hijo del Dr. Morou como el dr. Henry Maccoy, te hará la sensación de las chicas ama hombres peludos, además de recibir la super fuerza de un animal, al igual que sus instintos, tanto agresivos como positivos (instinto positivo de un animal que no se traduzca a peligro ... ¿el maternal?).
El caso es que si te caes a una materia oscura que te convierta, o tomas un suero raro, o lo que sea que te provoque ser un hijo de Morou, entonces recuerda tener un amigo que te sirva de recoge bosta, porque cuando te den ganas de hacer tus necesidades, nada te detendrá de hacerlo donde te ubiques.
7. Viajar al espacio y ser bañado por rayos cósmicos.
Haber, tanto los 4F como la tripulación de Hank Hensaw (alias Cyborg) sufrieron de estas irradiaciones que alteraron su contextura molecular provocando las tan conocidas reacciones. A diferencia de los 4F, la familia de Hensaw sufrió terriblemente por esa metamorfosis.
De ocurrir en la realidad, perfectamente podrían ser el show andante de un carnaval o circo. Porque las deformidades que tendrían no les permitirían encajar dentro de la sociedad tal cual como se componen.
8. Matar con los ojos y tirar rayos por el culo.
Es la habilidad que los escoceses atribuían a William Wallace, aunque el mismo reconoció que no los tenía. Tampoco fue que los necesitará, salvo cuando lo torturaron. Un rayo por el culo hubiera sido un dramático efecto final tras su grito de !FREDOOM¡ (y el rayo atravesando el cielo).
De tener esa habilidad, uff como haría el pobre para vivir así, cada peo y mirada es mortal. Perfectamente podría trabajar en un banco para acabar con los indeseables que se saltan la fila.
9. Poderes mágicos de cualquier tipo
La magia es algo difícil de justificar. Quizás físicamente podría representarse como la alteración de las propiedades de la materia y su consistencia, alterando la realidad que la rige. Ya eso es un gran logro, alterar la realidad, de cualquier índole. El costo asociado sería el interesante averiguar.
Qué uso darle a la magia. El más rentable, como showman en las Vegas. Fama y fortuna.
Y eso sería la mega hiper lista de super poderes y sus posibles usos. No coloco las habilidades humanas como tirar boomerangs, o flechas y cosas locas como esas, porque eso es casi, pero casi casi real.
Los mundos de Aldebarán
Encontré un super sitio de comics: Dark Chronos Comics
Revisando el contenido, encuentro una historia llamada "Los mundos de Aldebarán", en el que cuenta la historia de ciertos personajes en Aldebarán, una colonia humana en un planeta de esta constelación (la de tauro señores). Los colonos deben adaptarse a vivir en un mundo rodeado más por mar que tierra (relación de 81/19 app ) mientras que han perdido el contacto con la Tierra. En estas condiciones, se desarrollan extraños sucesos provocados por una misteriosa criatura marina, que desencadenan las penurias que sufren los protagonistas.
Lo que más me gustó, fue el trabajo artístico. La paleta de colores es fantástica, se siente el sitio. Las bestias del planeta, está bien imaginadas, y no son descabellados. Creo que lo mejor es recomendar a que la lean. El link al post de descarga es la siguiente:
http://darkchronos-comics.blogspot.com/2009/06/los-mundos-de-aldebaran-leo.html
Revisando el contenido, encuentro una historia llamada "Los mundos de Aldebarán", en el que cuenta la historia de ciertos personajes en Aldebarán, una colonia humana en un planeta de esta constelación (la de tauro señores). Los colonos deben adaptarse a vivir en un mundo rodeado más por mar que tierra (relación de 81/19 app ) mientras que han perdido el contacto con la Tierra. En estas condiciones, se desarrollan extraños sucesos provocados por una misteriosa criatura marina, que desencadenan las penurias que sufren los protagonistas.
Lo que más me gustó, fue el trabajo artístico. La paleta de colores es fantástica, se siente el sitio. Las bestias del planeta, está bien imaginadas, y no son descabellados. Creo que lo mejor es recomendar a que la lean. El link al post de descarga es la siguiente:
http://darkchronos-comics.blogspot.com/2009/06/los-mundos-de-aldebaran-leo.html
COSAS TIERNUCHAS
Encuentro que esta niña es de lo más tierno.
La isla sin sonrisa, de Enrique Fernandez.
viernes, 3 de septiembre de 2010
La liga extraordinaria de personajes victorianos
¿Han visto "The extraordinary League of Gentleman" ? Si es un sí, olvídenla. Es una mala adaptación del contenido original, que si adivinan (aquellos que no la conocen) proviene de ese hermano chico que ya antes he mencionado, las novelas gráficas.
Adoctrinar el término de "hermano chico" de la literatura, se adecua perfectamente cuando se trata de esta historia, puesto que hace uso de aquellos personajes que en la era Victoriana* hicieron furor en las estanterías. Personajes como Nina Harper de Drácula, Alan Quatermain de las minas del Rey Salomón, Nemo de 20.000 leguas de viaje submarino, Dr Jekyll and Mr. Hyde de ... bueno, se entiende la idea. Reunir a todos estos personajes es como reunir a LOS EXPENDABLES, varios personajes exitosos que deben emprender una aventura en común.
El resultado, dependerá del interés del lector. Amo a Nemo desde pendejo, y me encanta el rol que tomo Alan Quatermain dentro de la historia, así que para mí es un material altamente recomendable.
Lo que me mueve a escribir sobre esta historia, es resaltar el manejo que tiene su escritor - Alan Moore, otra vez - sobre aquellos detalles que corresponden a tanto personaje. En un trabajo detallado, compone la historia cohesionando las motivos que reúnen a esta liga, y agregando sutilezas que el lector experimentado reconoce y agradece.
En palabras más sencillas, si aparece un Dupin (el detective de lo lógico en los cuentos detestivescos de Poe) resolviendo el caso que le dio fama, Los crímenes de la calle Mourge, pero desde una perspectiva acomodada a los hechos que llevan la trama de la historia, es cuando menos resaltable.
Adoctrinar el término de "hermano chico" de la literatura, se adecua perfectamente cuando se trata de esta historia, puesto que hace uso de aquellos personajes que en la era Victoriana* hicieron furor en las estanterías. Personajes como Nina Harper de Drácula, Alan Quatermain de las minas del Rey Salomón, Nemo de 20.000 leguas de viaje submarino, Dr Jekyll and Mr. Hyde de ... bueno, se entiende la idea. Reunir a todos estos personajes es como reunir a LOS EXPENDABLES, varios personajes exitosos que deben emprender una aventura en común.
El resultado, dependerá del interés del lector. Amo a Nemo desde pendejo, y me encanta el rol que tomo Alan Quatermain dentro de la historia, así que para mí es un material altamente recomendable.
Lo que me mueve a escribir sobre esta historia, es resaltar el manejo que tiene su escritor - Alan Moore, otra vez - sobre aquellos detalles que corresponden a tanto personaje. En un trabajo detallado, compone la historia cohesionando las motivos que reúnen a esta liga, y agregando sutilezas que el lector experimentado reconoce y agradece.
En palabras más sencillas, si aparece un Dupin (el detective de lo lógico en los cuentos detestivescos de Poe) resolviendo el caso que le dio fama, Los crímenes de la calle Mourge, pero desde una perspectiva acomodada a los hechos que llevan la trama de la historia, es cuando menos resaltable.
En definitiva se nota el manejo de los personajes y sus historias. Además, todo lo que sucede es entretenido, incluyendo los cameos de otros personajes victorianos, las menciones y flashbacks de algunos otros, y los cuadros donde aparecen aquellos que no son mencionados. Todo ambientado en una línea cyberpunk de sucesos.
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(*) La era Victoriana corresponde a la vivida en el siglo XIX, en el reinado de la Reina Victoria. Los personajes victorianos abarcan ese siglo, en donde Inglaterra expandía su imperio por el mundo.
publicación original en shunegg.blogspot.com
sábado, 21 de agosto de 2010
Los Pitufos LA LA LALALA LA LALA
Para mi quien crecio mirando estos dibujos animados, encuentro muy entretenida la idea de verlos en formato real (creo que me entienden).
el otro dia estaba muy aburrido viendo lo que el TV me mostraba, y veo el Teaser de los Pitufos, asi que me encuentro indagando sobre el tema, y efectivamente, se tiene considerado para el 2011 esta pelicula, les dejo el video para que lo vean.
En el reparto se encuentrar actores como Hank Azaria (Gargamel), a Neil Patrck Harris, Sofia Vergara (cosita rica jejej), a katy Perry (tambien muy bella ella, quien sera pitufina) y Jonathan Winters como papa pitufo.
Gargamel se parece bastante jajajja, los pitufos tambien se ven increibles, algunos se quejan de la barba de papa pitufo, pero para mi esta bien, asi no pierde la magia.
La historia trata de que los pitufos cruzan un tunel azul, y magicamente aparecen en NEW YORK, por lo visto gargamel los sigue de alguna forma. solo se ven 3 pitufos (papa pitufo, pitufo tontin y el de la izquierda se dice que es un personaje nuevo).
Espero que les guste el post, para los treintones creo que les traera nostalgia jejeje. se cuidan todos y hasta el proximo post.
el otro dia estaba muy aburrido viendo lo que el TV me mostraba, y veo el Teaser de los Pitufos, asi que me encuentro indagando sobre el tema, y efectivamente, se tiene considerado para el 2011 esta pelicula, les dejo el video para que lo vean.
En el reparto se encuentrar actores como Hank Azaria (Gargamel), a Neil Patrck Harris, Sofia Vergara (cosita rica jejej), a katy Perry (tambien muy bella ella, quien sera pitufina) y Jonathan Winters como papa pitufo.
Gargamel se parece bastante jajajja, los pitufos tambien se ven increibles, algunos se quejan de la barba de papa pitufo, pero para mi esta bien, asi no pierde la magia.
La historia trata de que los pitufos cruzan un tunel azul, y magicamente aparecen en NEW YORK, por lo visto gargamel los sigue de alguna forma. solo se ven 3 pitufos (papa pitufo, pitufo tontin y el de la izquierda se dice que es un personaje nuevo).
Espero que les guste el post, para los treintones creo que les traera nostalgia jejeje. se cuidan todos y hasta el proximo post.
lunes, 9 de agosto de 2010
El mayor de los males
Cthulhu, que reposa soñando en la ciudad perdida de R'yleh, ha decidido conquistar la realidad desde un puesto político.
Si constantemente escogemos el menor de los males, porque de una buena vez no decidimos por el MAYOR de todos ellos.
Cthulhu para presi ... y muérete de envidia Piñera.
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